Психологи визначили 6 фраз пасивної агресії, які часто вживають у спілкуванні.

Фахівці з відносин визначили найпоширеніші агресивні висловлювання, які ви можете використовувати у своєму житті.

Пасивно-агресивна поведінка часто проявляється у повсякденному спілкуванні з друзями, партнерами, родичами та колегами. Однак через свою підступність, ви не завжди можете виявити, коли це відбувається з вами. Про це повідомляє Huffpost.

Це проявляється у висловленні негативних емоцій, таких як гнів або ворожість, непрямим чином, пояснив клінічний психолог з Лос-Анджелеса Раян Хауз.

Наприклад, ви розчаровані у своїй коханій людині. Замість того, щоб висловити свої почуття, ви просто “забуваєте” забрати її з вокзалу в той день.

“Це легко заперечити як звичайну помилку, але в глибині душі ви знаєте, що не забрали її, бо хотіли помститися за те, що вона зробила, щоб вас розлютити. Це класифікується як захисний механізм, оскільки ви намагаєтеся захистити себе від можливого болю, пов’язаного з прямим вираженням свого болю чи гніву та отриманням відповіді, яка може вас образити”, – пояснив Хауз.

Коли ви дієте пасивно-агресивно, ви намагаєтеся передати свої почуття щодо чогось, не висловлюючи насправді те, що хочете сказати, зазначила експертка зі стосунків та сексологиня з Торонто Джес О’Рейлі.

“Це може бути заплутаним, дратівливим і шкідливим для стосунків. І ви маєте менше шансів отримати те, чого хочете, якщо з самого початку висловлюєтеся нечітко”, – попередила вона.

Отже, фахівці з відносин визначили найпоширеніші агресивні висловлювання, які ви можете використовувати у своєму житті.

“Молодець”

За словами Хауза, це висловлювання часто вживається в пасивно-агресивному контексті.

“Під поверхнею можуть ховатися заздрість або образа, і іноді це висловлювання є проявом невдоволення несправедливістю ситуації”, – зауважив він.

Наприклад: “Ми обидва наполегливо працювали над тими ж проектами, але підвищення отримав ти. Молодець”.

“Можна одночасно радіти за когось і засмучуватися через власне нещастя”, тому спробуйте щиро привітати іншу людину, а потім скажіть: “Я також хотів би колись опинитися на твоєму місці. Чи можеш ти допомогти мені розробити стратегію, як цього досягти?” – порадив психолог.

“Мені шкода, що ти так відчуваєш”

Спочатку це може звучати як щире вибачення, адже використовуються слова “Мені шкода”, проте коли ви додаєте “ти так почуваєшся”, це стає пасивно-агресивним способом перекласти провину на почуття іншої людини, замість того, щоб взяти на себе відповідальність за заподіяну вами образу.

“Ви говорите: “Я стою на своєму, і мені шкода, що ви так реагуєте, але це ваша проблема”. Натомість візьміть на себе відповідальність за свої слова. Хоча наміром, можливо, не було заподіяти шкоду, вплив цих слів все ж таки завдав болю. Ви можете сказати: “Мені шкода, що я тебе образив”. Або: “Я прошу вибачення за те, що мої слова заподіяли тобі біль”, – наголосила клінічна психологиня з Нью-Йорка Мелісса Робінсон-Браун.

“Все гаразд”

Ще одним поширеним прикладом пасивно-агресивної поведінки є ствердження, що “все гаразд”, коли насправді ви чимось засмучені.

“Можливо, ви сподіваєтеся, що хтось вживе заходів, щоб вирішити проблему, хоча насправді з вами не все гаразд, але ви відмовляєтеся просити про підтримку чи увагу. Можливо, ви перевіряєте їх, щоб побачити, чи підуть вони назустріч. Можливо, ви намагаєтеся припинити розмову”, – сказала О’Рейлі.

Тому фахівці радять розповісти іншій людині, що ви насправді відчуваєте, а не приховувати це.

“Чи відчуваєте ви себе пригніченим, недооціненим, незахищеним, сумним, наляканим, безнадійним, ревнивим, знехтуваним чи маєте якісь інші почуття? Як вони можуть знати, що ви відчуваєте, якщо ви відмовляєтеся визнати чи поділитися своїми почуттями? Якщо ви не маєте чіткого уявлення про свої почуття та потреби, не можна очікувати, що інші зможуть розшифрувати їх із будь-якою точністю. Рішення: кажіть те, що маєте на увазі”, – підкреслила психолог.

“Як хочеш”

За словами Хауза, ці слова зазвичай звучать після того, як ви кілька разів марно намагалися пояснити свою точку зору. Тоді ви змирюєтеся з тим, що вас не розуміють, і кажете “як хочеш”.

“Це може бути ситуація на кшталт: “Я казав тобі, що не люблю реаліті-шоу, але ти наполягаєш на тому, щоб дивитися їх постійно. Як хочеш”. Щоб вирішити проблему в корені, може знадобитися трохи більше зусиль, наприклад, сказати: “Гей, здається, ми насправді не чуємо одне одного. Давай поговоримо про те, що тобі подобається в реаліті-шоу, а я скажу, що мені не подобається, і, можливо, ми зможемо знайти якийсь компроміс”, – рекомендує фахівець.

“Якщо ти так кажеш”

Як наголосила Робінсон-Браун, ці слова мають зневажливий підтекст і натякають на те, що думці чи поглядам цієї людини не можна довіряти.

“Ви також даєте зрозуміти, що не бажаєте продовжувати розмову, і навіть якщо ця людина продовжить, ви насправді не цікавитеся тим, про що йдеться, і не приділяєте цьому уваги. Натомість будьте відкриті й враховуйте, що інші думки та погляди є такими ж цінними, як і ваші. Спробуйте сказати: “Дякую, що поділилися зі мною своєю точкою зору. Я розумію, чому ви так кажете. Чи не заперечуєте ви, щоб я також поділився своєю точкою зору?” Або: “Я не впевнений, що розумію, про що ви говорите, чи не могли б ви пояснити, що саме ви маєте на увазі?” – сказала психолог.

“Ти просто занадто чутливий”

Говорячи комусь такі слова, ви нехтуєте ображеними почуттями іншої людини і тонко перекладаєте на неї провину за те, що вона емоційно реагує на ваші дії, пояснив Хауз.

“Це як сказати: “Чому ти такий слабкий, що не можеш впоратися з болем, який я щойно тобі заподіяв?” У такому твердженні є кілька проблем, але здоровішим підходом було б визнати біль і спробувати його зрозуміти. Щось на кшталт: “Я бачу, що я тебе образив, і мені дуже шкода. Я хотів би зрозуміти, як саме я тебе образив, щоб більше так не робити. Ти можеш мені сказати, що тебе засмутило?” – порадив фахівець.

Інші поради експертів щодо стосунків

Як писав УНІАН, люди, які допомагають офіціантам прибирати зі столу, мають одну важливу рису характеру. За словами фахівців, допомагати офіціантові не обов’язково, але це багато що говорить про людину.

Також психолог розповів, як зрозуміти, що вибачення не було щирим. Він наголосив, що справжнє каяття не повинно містити умов чи виправдань, а має натомість демонструвати емпатію, готовність виправити ситуацію та бажання не повторювати помилок у майбутньому.